از یه معتاد می پرسن چه طور شد معتاد شدی؟ میگه با بچه ها قرار گذاشتیم روزهای تعطیل تفریحی بکشیم یه دفعه خوردیم به عید نوروز
----------------------------------------------------------------------------------------------------
يه معتاد 2 تا سيگار تو دهنش گرفته بود داشت ميكشيد ازش ميپرسن چرا 2 تا سيگار ميكشي ميگه يكي واسه خودم يكي هم از طرف دوستم كه زندونه بعد از يه مدتي ميبينن همون معتاد يه دونه سيگار ميكشه بهش ميگن حتمادوستت از زندان ازاد شده ميگه نه خودم ترك كردم
-------------------------------------------------------------------------------------------------
غضنفر تو انگليس راننده تاکسي مي شه بش ميگن سختت نيست فرمون سمت راسته اينجا ؟ ميگه والا سخت که نيست فقط يه مشکلي که دارم اينه که هر وقت تف مي کنم مي افته رو مسافر بغلي
------------------------------------------------------------------------------------------------
نظرت راجع به نوشابه چيه؟ ميگه: نوشابه آب داره, گاز داره, يه خط تلفن هم بزنن عالي ميشه.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
چهار دانشجو كه به خودشان اعتماد كامل داشتند يك هفته قبل از امتحان پايان ترم به مسافرت رفتند و با دوستان خود در شهر ديگر حسابي به خوشگذراني پرداختند. اما وقتي به شهر خود برگشتند متوجه شدند كه در مورد تاريخ امتحان اشتباه كرده اند و به جاي سه شنبه، امتحان دوشنبه صبح بوده است. بنابراين تصميم گرفتند استاد خود را پيدا كنند و علت جا ماندن از امتحان را براي او توضيح دهند. آنها به استاد گفتند: « ما به شهر ديگري رفته بوديم كه در راه برگشت لاستيك خودرومان پنچر شد و از آنجايي كه زاپاس نداشتيم تا مدت زمان طولاني نتوانستيم كسي را گير بياوريم و از او كمك بگيريم، به همين دليل دوشنبه دير وقت به خانه رسيديم.».....استاد فكري كرد و پذيرفت كه آنها روز بعد بيايند و امتحان بدهند. چهار دانشجو روز بعد به دانشگاه رفتند و استاد آنها را به چهار اتاق جداگانه فرستاد و به هر يك ورقه امتحاني را داد و از آنها خواست كه شروع كنند....آنها به اولين مسأله نگاه كردند كه 5 نمره داشت. سوال خيلي آسان بود و به راحتي به آن پاسخ دادند.....سپس ورقه را برگرداندند تا به سوال 95 امتيازي پشت ورقه پاسخ بدهند كه سوال اين بود: « كدام لاستيك پنچر شده بود؟»....!!!!
به غضنفر مي گن نظرت راجب گل چيه؟ مي گه همان بس كه در قران امده: گل هو الله احد
---------------------------------------------------------------------------------------------
عجب رسميه رسم زمونه / پيامك شده كار شبونه / ميرن مسيجا / از اونا فقط / هزينههاشون بجا ميمونه.
---------------------------------------------------------------------------------------------
موبايل مشكي من از غم نيست / پيامكهاي ارسالي من كم نيست / من واسه خودم يه قانون دارم / هر كي پيامكهاي منو جواب نده آدم نيست
---------------------------------------------------------------------------------------------
قانون ??نيوتن:عشق در پسر ها هرگز از بين نميرود و فقط از دختري به دختر ديگر انتقال ميابد
----------------------------------------------------------------------------------------------
xx تو صف نونوايي ايستاده بوده نانوا بهش ميگه هر كي اومد بشت سرت بگو نمونه نون گيرش نميادxxهر كي ميومده ميگفته بيا جلو من وايسا بشته سره من نون گيرت نمياد
-------------------------------------------------------------------------------------------------
غضنفر :آقا اين همسايه مون ساعت 2 نصفه شب هي با مشت ميكوبيد به ديوار خونمون! دوستش:عجب آدم هاي مردم آزاري پيدا ميشن.حتماً نذاشتن بخوابي؟ غضنفر :نه,خوشبختانه خواب نبودم,داشتم شيپور تمرين مي كردم
-----------------------------------------------------------------------------------------------
حالا فهميدي كه چرا البرادعي با اينكه دكتره تو آژانس كار ميكنه؟ به خاطر اينكه سهميه بنزين آژانس ها 450ليتر در ماهه
-----------------------------------------------------------------------------------------------
دختره به پسره ميگه: ميخواي جاييكه آمپول زدم رو ببيني؟ پسره ميگه: آره آره. دختره ميگه: همين تزريقاتي روبرو
------------------------------------------------------------------------------------------------
عربه داشته يكي رو ميزده و مي گفته كمك ... كمك ... بهش ميگن تو كه داري كتك ميزني چرا ديگه كمك ميخواي ميگه اخه يارو ميگه اگه بلند شم لهت ميكنم
----------------------------------------------------------------------------------------------
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||| مشترك گرامي دسترسي به اين جوك امكان پذير نيست!!!!(شركت جوكهاي سيار)
----------------------------------------------------------------------------------------------
بيا داغ دلم را بيشتر كن
كبوتر بچه اي بي بال وپر كن
دلم را با نگاه خود بسوزان
ولي آتش نشاني را خبر كن
----------------------------------------------------------------------------------------------
غضنفر باباش ميميره ميخواسته خاكش كنه جو ميگيرتش باراندازش ميكنه.
---------------------------------------------------------------------------------------------
پليس ماشين مسافر كشي را كه با سرعت در خيابان ميراند ، متوقف كرد و گفت : هشت تا مسافر داري و با اين سرعت هم ميراني راننده با عجله گفت : آخه اگه تندتر نرم ، اون سه نفري كه توي صندوق عقبند خفه ميشند
----------------------------------------------------------------------------------------------
به غضنفر ميگن: با «هندونه» جمله بساز. ميگه: هند اونه كه بغل پاكستانه!
----------------------------------------------------------------------------------------------
غضنفر يه بسته هزار تومني ميشمره، 250 تومن كم مياره
----------------------------------------------------------------------------------------------
يه هواپيما تو قبرستون سقوط ميكنه، فردا راديو اون شهر ميگه: شب گذشته يك فروند هواپيماي توپولوف در حومة شهر سقوط كرده و تا اين لحظه 34513 جسد كشف شده! عمليات براي يافتن اجساد بقيه قربانيان همچنان ادامه دارد.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
مخابرات به هموطنان هشدار داد كه با كارت سوخت نميتوانند با جايي تماس بگيرند
------------------------------------------------------------------------------------------------
ما خيلي از انقلاب دور شديم .......از امام حسين فاصله گرفتيم ........شهدا رو پشت سر گذاشتيم .........كم كم داريم ميرسيم ميدون خراسان كسي پياده نميشه؟
------------------------------------------------------------------------------------------------
دوست دختر غضنفر بهش ميگه : اگه توجه كني ميبيني كه نگاهم باهات حرف ميزنه غضنفر ميگه انقدر پلك نزن صدات قطع و وصل ميشه
------------------------------------------------------------------------------------------------
غضنفر ميره پيك نيك زنش ميگه بشينم زير اون درخت خوبه.غضنفر ميگه نه همين وسط جاده پتو بنداز امن تره!زنش ميگه اينجا ماشين ميزنه خلاصه بعد از كلي جر و بحث ميندازن وسط جاده.بعد ميبينن يه كاميون داره مياد طرفشون هر چي بوق ميزنه اونا از جاشون تكان نميخورن كاميونه هم فرمونو ميپيچونه ميره تو درخت.غضنفر به زنش ميگه اگه زير درخت بوديم الان مرده بوديم
-------------------------------------------------------------------------------------------------
غضنفر داشته تو مراسم عذاداري زار زار گريه ميكرده بهش ميگن تو جزو كدوم خانواده اي ميگه من جزو ساير بستگانم.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
كانون فرهنگي آموزش اعلام كرد كه يانگوم از سال دوم دبيرستان در آزمونهاي اين موسسه شركت ميكرده.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
باحال بود اما من جوک بلد نیستم _________________ به پندارتو: جهانم زیباست ،جامه ام دیباست، دیده ام بیناست، زبانم گویاست ،قفسم هم طلاست ارزد که دلم تنهاست؟!
به ناگه يكى رمز virus يافت *** پى حذف اِمضاى ايشان شتافت
چو virus را نيك بشناختش *** مَر از boot sector بر انداختش
يكى ضربه زد به سرش toolkit *** كه هر byte آن گشت هشتاد bit
به خاك اَندر اَفكند virus را *** تهمتن به رايانه زد بوس را
چنين گفت تهمينه به شوهرش *** كه اين بار بگذشت از پل خرش
دگر باره امّا خريت مكن *** ز رايانه اصلاً تو صحبت مكن _________________ اگر ایران بجز ویران سرا نیست من این ویران سرا را دوست دارم من دارم تو آدمک ها می میرم!!
دوست دختر پسره : عزيزم اگه يه بوسم بکنی قول ميدم تا آخرش باهات باشم . دوست پسر دختره : ممنون از هشدارت!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
غضنفر میره یه قهوه جوش میخره، از یارو میپرسه این چه جوری کار میکنه؟
فروشنده هم میگه: اینطوریه که، اينجا آب ميريزی، اينجا قهوه میریزی، تايمرشو تنظيم ميکنی، ميزنیش به برق. بعدش میری میخوابی، وقتی بیدار شدی میبینی قهوه حاضره.
یکی دو هفته بعد فروشندهه غضنفر رو میبینه میگه: از قهوه جوشه راضی هستی؟
غضنفر ميگه: خيلی عاليه!! فقط نفهميدم چرا هروقت ميخوام قهوه درست کنم بايد بگيرم بخوابم!؟
---------------------------------------------------------------------------------------------
غضنفر داشته تو جاده میرفته یهو ماشینش منحرف میشه میره تو خاکی. میگه: یا حضرت عباس ماشینمو دادم دست تو!
حضرت عباس میگه: غلط کردی، چرا تو اسفالت نمیدادی دستم!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
غضنفر با دو تا از دوستاش توی یک ساختمون بلند بودند که میفهمند ساختمان آتیش گرفته.
مامورهای آتیش نشانی اون پایین یک پتوی بزرگ را گرفته بودند و به اینا میگن بپرین پایین.
اولی میپره تا میخواد برسه پایین مامورا پتو رو میکشن کنار، یارو میخوره زمین جابجا کارش تموم میشه.
دومی میپره بازم تا میخواد برسه پایین پتو را میکشن کنار این یکی هم کارش تموم میشه.
بعد هر چی به غضنفر میگن بپر نمیپره، میگه: من به شما ها دیگه اعتماد ندارم چون دیدم با اون دوتا دوستم چکار کردین. اگه راست میگین پتو رو بزاريد زمين خودتون بريد کنار تا من بپرم
---------------------------------------------------------------------------------------------
از غضنفر می پرسن: تو میدونی چرا همه پیامبران مرد هستند؟
ترکه میگه: اینطوری که شما میگن نیست، پیگمبر زن هم داشتیم. مثل پیگمبر اکرم
------------------------------------------------------------------------------------------------
خواننده تو عروسي ميگه: خانوما، آقايون، دستا بالا، ميخواهيم بريم بندر! غضنفر داد ميزنه: كجا؟ ما تا شام نخوريم هيچجا نميريم!!! _________________ اگر ایران بجز ویران سرا نیست من این ویران سرا را دوست دارم من دارم تو آدمک ها می میرم!!
شما نمی توانید در این بخش موضوع جدید پست کنید شما نمی توانید در این بخش به موضوعها پاسخ دهید شما نمی توانید موضوع های خودتان را در این بخش ویرایش کنید شما نمی توانید موضوع های خودتان را در این بخش حذف کنید شما نمی توانید در این بخش رای دهید شما نمیتوانید به نوشته های خود فایلی پیوست نمایید شما نمیتوانید فایلهای پیوست این انجمن را دریافت نمایید
